從學生時代到現在出身社會工作了一年多的時間，我發現自己對于努力這件事的執行力是呈下降趨勢的，因此這兩天做了一些思考，希望想清楚問題出在哪兒，并找回當初努力的自己。

學生時代我對努力學習這件事的堅持，主要由兩件事支撐。一是我很喜歡打籃球，科比就是我的信仰，“凌晨四點半的洛杉磯”這句話算是我學習上的精神氮泵了。二是農村出身，從小窮到大的，當時高中有一堂英語課，老師問我們的夢想是什么，我舉手站起來十分堅定地說我的夢想是，以后賺很多很多錢，可以一家人幸福地生活。當高考分數出來后，看著分數我很踏實，我覺得那是我應得的，我也知道自己拼盡全力了。而關于過程中的誘惑，每當我想到那些貪玩不愛學習的同學，我心里的想法就是他們未來一定會后悔的，這個信念一旦建立，學習的抗干擾性便強了許多。
一進大學，我就建立了兩個信念，第一個是我畢業要找工作，不會考研，我不愛讀書，讀書就是為了以后賺錢，而且不想再給家里加大經濟負擔；第二個是任何專業都會有找到好工作的人，那個人為什么不能是我呢？
剛開學我就聽學長說要在大學多建立一些人脈關系，于是在開學班會上我就嘗試競選了副班長，沒想到最后兩個輔導員讓我直接當班長，那一年班級取得了不少榮譽，自己也得到了同學們的信任，印象最深的是當時自己為了讓大家都有當班長的機會，于是在班規加了一條，班委最長任職一年，到班委換屆的時候，我說接下來是競選班長，最后竟然沒有一個人上臺競選。當班長這件事也成了我大學時期最有成就感的一件事。
現在回想起來，自己在做選擇這件事上還算比較擅長，從為了融入班級建立人際關系，選擇當班長；為了鍛煉自己的組織能力，選擇加入學生會；為了了解企業招聘要求，大一就去參加了就業招聘會；為了給自己簡歷加分，大二選擇了留任學生會部門副部長（為了不影響專業技術學習，沒有選擇當正部長，其實簡歷上還是可以寫正部長）；大二了解到大廠招聘會要求有實習經歷，于是大二暑假選擇找了一份實習工作；大三本來也可以留任學生會主席團，但我深知找工作最重要的還是專業技術，于是大三根據 Java 招聘要求開始專門面向面試學習，做項目，大三下學期開始找實習，最后拿到了實習 offer，向我們專業主任請假去實習，我也是我們專業唯一一個大三就出去實習的同學。但現實是殘酷的，去實習了沒兩周，去醫院檢查，開始了長達兩年的大病，最后延遲畢業一年，錯過了我的大學畢業典禮。生病期間，我在家完成了畢設，做過編程家教，也在閑魚賣過系統調試，同時還考慮未來長遠可能會往項目管理方向發展，于是考了信息系統項目管理師（可以用來評高級職稱），當時考試的時候周圍都是一些三四十歲的大哥，考官甚至懷疑我是替考。最后在找工作時，我在技術發展和身體健康上選擇了后者，當時是一個需要經常加班的外地的數據安全方向的公司，另一個是本地基本沒有加班的公司，我深知人生第一份工作很重要，我內心很想去數據安全那家公司，我也根本不在乎加多少班，我唯一怕的是個人能力無法得到較大提升，但最后基于實際身體情況，還是選擇了本地這家公司。
回想來看，我對于努力這件事的執行力也就是在生病后被逐漸消磨的，也做了很多妥協，生病那段時間，幻想過很多次，假如自己沒有生病的話，現在已經怎么樣了，看著身邊的同學一個一個畢業，曾經作為總是領先一步的那個人，現在成了最落后的人，那段時間也是自己覺得對生活最沒有希望的日子，一個人不知道哭了多少次，但也還好有家人朋友的陪伴，都熬過來了。對于努力這件事的消磨卻實質發生了，對自己的要求逐漸降低，自制力也在逐漸下降，甚至偶爾會安慰自己還活著就已經很不錯了。
我深知忘我的游戲只是逃避現實，為了獲得那毫無意義的成就感，刷著一個接一個的短視頻，也只是短暫的刺激。當自己某段時間無休止地放縱之后，內心就會產生痛苦和后悔，明知道這是錯誤的生活方式，卻不能控制住自己。因此也會感覺自己相比于從前是一直在退步的，努力變成間歇式的，甚至需要雞血式的。現在甚至會認同，“做正確的事，本來就很困難”這句話，要放在以前的自己，會覺得能坐在辦公室工作都是一種幸福，夏天不怕熱，冬天不怕冷，加班都算是自我提升，只要不是傻子，只有不努力，哪有困難的事。

從過往的經歷看，努力自律也許會讓當下的自己感覺不到有多快樂，甚至有時候是痛苦的。但明天，下一個月，明年，或者未來的任何時刻，當我回想起那些日子的時候，內心一定是滿足的，不留遺憾的，有成就感的。我目前需要做的就是持續自律，做正確的事，不斷獲得正反饋，逐漸找回那個有生活拼勁兒的 panda。這次復盤我相信會增強自己的行動力，找回一些自信，我至少還是一個擅長做正確事情的人，腦子不算笨，現在缺的是持續不斷的努力，昨天也思考出一種持續激勵自己的方法，腦袋里想著什么事有挑戰性我就要干它！比如鬧鐘一響我就立刻起床這種看似很小的事，今天開始，雄起！！！

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